≡ Menu
Chcesz Wiedzieć Więcej?
Dołącz do 40,000+ czytelników, aby dostać materiały, których nie mogę publikować na blogu.
Zaawansowane triki seksualne i techniki tantryczne.
Zero spamu, tylko super wiedza.

Kiedy Seks Boli

Jeśli ona skarży się po, że ją boli, to jest ku temu kilka powodów.

Zazwyczaj ból jest spowodowany suchościa pochwy. Małe podniecenie, zbyt krótka gra wstępna, zestresowanie. To najczęstszy powód.

Mogą to być problemy z szyjką macicy. One pojawiają się wtedy kiedy wchodzisz w nią bardzo głęboko. U 95% kobiet powoduje to ból, u 5% przyjemność. Poznasz bardzo łatwo, po wyrazie jej twarzy, w której grupie jest.

Wszelkie zakażenia, infekcje. Problemy z jajnikami.

Jeśli boli ją dlatego, że mieliście ostry seks przez 5 godzin, to akurat tym się nie masz co martwić. Ona bedzie to czuła jeszcze przez tydzień.

Ból może też występować podczas menopauzy. Wtedy pochwa nie jest tak wilgotna jak naturalnie.

Jeśli ona była po operacji narządów rodnych, albo urodziła niedawno, to daj jej odpocząć, bo może ją boleć. Niekiedy trzeba czekać nawet miesiąc zanim zacznie się współżycie.

Czasem przyczyną bólu mogą być choroby płciowe. Opryszczka, owrzodzenia itp.

Sugeruje Ci mieć zawsze pod ręką lubrykant, bo on zaradzi na większość problemów bólowych. Choć najlepiej byłoby po prostu wydłużyć grę wstępną, ale czasami nawet to nie pomaga, dlatego używaj lubrykantu.

Może wydać ci się to zabawne, ale zaparcie też może u niej spowodować ból podczas seksu.

 

A co jeśli ciebie boli, z czego to wynika? Zazwyczaj infekcje, opryszczka, choroby płciowe. Jeśli twój napletek jest zbyt napięty, to seks będzie bolesny.

Jeśli masz problemy z prostatą.

U kobiet zaradzenie w większości przypadków jest proste; lepsze smarowanie.

U Ciebie jeśli boli, to niestety musisz iść do lekarza, bo naturalnie u mężczyzny nie powinno nigdy boleć.

{ 0 comments }

Erotyczne Znaczenie Imion

żeńskie imiona

A

  • Adrianna- Ładna, zgrabna i co najważniejsze- łatwa do wyhaczenia. Szkoda, że zwykle zajęta. Strefy mózgowe średnio rozbudowane.
  • Agata- Prosta, towarzyska i… nuuuuuudna.
  • Agnieszka- Mocno zamulająca. Typowa księgowa. W łóżku też zamula.
  • Aleksandra – Lubiana przez chłopców. Co do innych dziewczyn odwrotnie. Zapewne przez gościnność.
  • Alicja – Lubi kokietować oślinionych na jej widok facetów. Szkoda że lesba.
  • Alina – Sex tylko po ciemku. Jednak w gruncie rzeczy w miarę spoko towarek. Jako koleżanka.
  • Amanda – Wpadka 18-latków. Rozpieszczona przez dziadków puszczalska laska.
  • Anastazja – Myśli, że jest cwana i wszyscy ją lubią. Rzeczywistość odwrotna.
  • Angelika – Z aniołkiem mało wspólnego. Nieciekawa chociaż łatwa. Postawisz browara i jest twoja.
  • Anna – Ciężki orzech do zgryzienia. Blachara jakich mało, chociaż głupia nie jest.
  • Aneta – Ciężki charakter. Szybko się wkurza i obraża.
  • Anita – Mimo że uroda zjawiskowa to jednak nie warta zachodu. Nigdy się nie zamyka. Idealna partia dla głuchego.
  • Apolonia – W dzisiejszych czasach rzadki okaz. Żadna rewelacja. Domatorka (czyt. kura domowa)
  • Ariel – W szkole ksywa – "DETERGENT" Jednak bardzo towarzyska (tam też) kobitka.
  • Arleta – ścisły umysł. Raczej niezbyt towarzyska. Miewa obfite okresy.
  • Aurelia – Romantyczka. Czeka na tego jedynego. Pisze wiersze do szuflady. Poza tym laska bez zarzutu.

B

  • Barbara – Dusza towarzystwa. Twarda głowa. Nie jeden Ruski zjechałby pod stół w starciu z Baśką.
  • Beata – Wredna pusta i pyskata dupa. Bez poczucia humoru. Chociaż zdarzają się wyjątki.
  • Bernardeta – Kujonka i kura domowa. Raczej nie warta zainteresowania.
  • Bogumiła – Niby fajna, niby inteligentna, ale jakaś taka nieszczególna. Niezadbana.
  • Bogusława – Typowa nauczycielka (czyt. kompleks na kompleksie, stara panna) hipohondryczka.
  • Bożena – Lubieżna kobitka. Warta zainteresowania. Odwdzięczy się pocerowanymi skarpetkami i dobrym obiadem.
  • Brygida – Klei się do każdego faceta. Raczej niezbyt mądra. Zazwyczaj znana przez jeden wieczór, później unikana.

C

  • Cecylia – Pozuje na luksusowy towar, jednak nie ma na ten towar popytu. Pustak, mimo że w miarę atrakcyjny.
  • Celina – Skutecznie dba o domowe ognisko. W innych dziedzinach życia – bezużyteczna.
  • Czesława – Zahukana szara myszka, jednak jak cię zamknie w swej sypialni – marny twój los.

D

  • Dagmara – Seksowna dupcia. Szkoda że arcytrudna do zaliczenia. Tańczy na stole po jednym browcu.
  • Danuta – Miss gminy. Robotna babka. "I do tańca i do różańca" jednak bardzo szybko się nudzi.
  • Donata – Feministka. Nie warta najmniejszego zainteresowania. Fałszywa i nieskromna.
  • Dorota – Mimo że fajny towarek, to jednak pusta niemiłosiernie. Blacha.
  • Daria – Słodka Interesujaca kobietka. ¦wietny partner to wielogodzinnych rozmów.

E

  • Edyta – Ładnie zaokrąglona miła w dotyku koleżanka. Dobra na związek na chwilę.
  • Eliza – Zwykle robi w urzędzie skarbowym czyli … chłodna w kontaktach, zaniedbana i oziębła.
  • Elwira – W dzieciństwie jeden wielki kompleks, jednak póĽniej demon seksu.
  • Elżbieta – Chciałaby być bardziej towarzyska, ale obfite i częste okresy na to nie pozwalają. Jednak spoko panna. Konkretne poczucie humoru.
  • Emilia – Ładna, wysoka, nawet w miarę inteligentna. Jednak zbyt ambitna. W konsekwencji stara panna.
  • Eugenia – Nieprzyjemna w kontaktach mimo że fizycznie pociągająca. Ambitna i inteligentna. Ale raczej trudna. Nie lubi seksu.
  • Ewa – Lubi chodzić nago. Łatwa. Leci na byle bajer. W wyrku średnia.
  • Ewelina – Towarzyska… nawet bardzo. Szybko ponosi kinder konsekwencje tego towarzyskiego żywota. Mimo to warto postawić jej drina.

F

  • Felicja – Artystka. Nie lubi nudziarzy, chociaż sama zamula niemiłosiernie.
  • Florentyna – Luzacka babka, ale bezkompromisowa. Potrafi strzelić facetowi po mordzie. Zna swoją wartość.

G

  • Gabriela – Nawet ładniutka, nawet niepusta, ale idiotycznie się śmieje.
  • Genowefa – Dozorczyni w wieżowcu. WejdĽ jej w drogę, to dostaniesz liścia mokrą szmatą. Romantyczka.
  • Grażyna – Typ podróżniczki marzycielki. Zacna cnotliwa kobita. Naczynia umyje, krawat zawiąże, podłogę odkurzy, ale z wyrka nici.

H

  • Halina – Bucowate babsko, często drze michę. Lubi się zalać.
  • Hanna – Potrafi zagadać na śmierć, jednak nie nadużywa tej cechy. Fajowa kumpela. Dobra partnerka do clubbingu.
  • Helena – Typowo szwedzka uroda. Wysoka, szczupła blondyna. Gotuje tylko paluszki lizać.

I

  • Iga – Fajna laska, ale niedostępna. Dziani starzy.
  • Irena – Ekspedientka w delikatesach. Czyta "Świat seriali".
  • Iwona – Konkretna kumpela, ale na partnerkę się nie nadaje. Niepoważna. Umie dochować tajemnic.
  • Izabela – Pyskata laska. Mimo, że nie za ładna, to zazwyczaj prosta jak drut. Bardzo często chętna.
  • Izaura – Ofiara serialu. Tępi nieudaczni starzy. Niestety córeczka odziedzicza wszystkie cechy.

J

  • Jadwiga – Wiejskie korzenie i wiejskie zachowanie. Jadwiga + samochód = karambol.
  • Janina – Miła, prosta, uczynna. Sex bez ekstrawagancji (czyt. nuuuuuuuuda).
  • Joanna – Łatwo się wzrusza, ale wystarczy pogłaskać, przytulić i można z Asią przeżyć miłą przygodę (a warto) – .
  • Jolanta – Gościnna w kroku. Mimo to nawet da radę z Jolą pogadać.
  • Józefina – Stworzona do pracy w kuchni. ¦rednio inteligenta i średnio atrakcyjna.
  • Julia – Wysokie mniemanie o sobie. Swojego Romea co weekend szuka w technogrzmociarni.
  • Justyna – Mimo że sprawia wrażenie lalki, to jednak można się miło rozczarować.

K

  • Kaja – Rozpieszczony i rozwydrzony bachor. Wszystko wie najlepiej. Nie warto wyrywać. Kiepska w łóżku. Poza łóżkiem też.
  • Kamila – Obficie obrośnięta zabawowa laska. Lubi sport. (…ten też)
  • Karolina – Dylemat. Są dwa rodzaje. Albo super inteligentna, albo ultra tępa. Zależy jak trafisz.
  • Katarzyna – Kocha świecidełka. Lubi się pobawić na dyskotece, ale nic poza tym. Preferencji seksualnych – nie zbadano.
  • Klara – Nic szczególnego. Kapryśna i nie da rady ją zadowolić. Szkoda czasu.
  • Krystyna – Zakompleksiona nudziara. Jednak super gotuje. Lubi dzieci.

L

 

  • Leokadia – ¦wirnięta babka. Ciężko ją zrozumieć, chociaż nawet nie warto. Mocno zboczona.
  • Lidia – Uwielbia facetów typu macho. Zwykle kończy jako żona hutnika lub innego robola przemysłu ciężkiego.
  • Liliana – Sprawia wrażenie znudzonej życiem. Do wszystkiego podchodzi z dystansem. Najlepiej ty też trzymaj się od Lilii na dystans.
  • Lucyna – Małomiasteczkowe usposobienie w parze z miastowymi ambicjami. Powierzchowność przyjemna, jednak w głowie pusto.
  • Ludmiła – Jak samo imię mówi. Miłuje lud. Jednak lud nie odwzajemnia tego uczucia. Zwłaszcza męska część. Nieatrakcyjna nudziara.
  • Ludwika – Domatorka. Aktywności seksualnej nie stwierdzono.

Ł

  • Łucja – Miłośniczka zwierzaków. Marzycielka. Jak nie uśniesz w jej towarzystwie to jesteś gość.

M

  • Magdalena – 25% polskich młodych panienek. Produkt seryjny. Limitowanych wersji brak. Wszystkie nieszczególne.
  • Maja – Trudny charakter, łatwo się obraża, ale mimo to konkretna kobieta. Mocno trzeba się napocić żeby ją zdobyć (ale warto). Wrażliwa.
  • Malwina – Jako 15-latka, obiekt zainteresowań kolegów, póĽniej już mniej.
  • Małgorzata – Skejciara i blanciara. Jak nie nosisz spodni typu "spiżarnia" to zapomnij o Gośce.
  • Marcelina – Zakompleksiona i trudna do zdobycia, jednak gdy trochę się popracuje to fajna kumpela.
  • Margareta – Rzadki okaz. Niewidoczna wśród tłumu. Jednak warta bliższego poznania.
  • Maria – W sumie spoko laska, gdyby nie to że każda bez wyjątku ma jakiegoś groĽnego hopla. Na starość dewocieje.
  • Marianna – Wiocha, wiocha, wiocha. Różowa sukienka + niebieskie paznokcie + zielone powieki. Pod włosami 20cm3 pustostanu.
  • Mariola – W gruncie rzeczy fajna babka. Dusza towarzystwa. Zazwyczaj laska wąsatego misiaczka.
  • Marta – Mimo że ładna to konwersacyjne zero. Popuszcza w stringi po byle gwoĽdziu.
  • Maryla – Ruda, wyrachowana bizneswoman. Żyłka księgowej. Kiepska w wyrku.
  • Maryna – Tatrzański rodowód. Inteligentny towarek. Ciałko też niczego sobie. Dresem nie zacynisz.
  • Marzena – Ulubione warzywa – ogórek i marchewka. Lubi też parówki. Kobieta sukcesu.
  • Melania – Agresywna pieniaczka. Zwykle obficie zakolczykowana. Wielbicielka subkultur anarchistycznie zorientowanych.
  • Michalina – Seksowna partia. Ale mocno wyrachowana. Zazwyczaj uwięziona w mercu lub bumie.
  • Mirosława – Babka sztywniak jakich mało. Cnotka niewydymka. Specyficzne poczucie humoru (czyt. żadne)
  • Monika – Lubi męskie towarzystwo. Im bardziej łyse tym lepsze. Występuje wśród dzwięków: "dupcyś, dupcyś, dupcyś … jazdaaaaaaaaa"

N

  • Natalia – Nawet nawet towarek. Krzyczy przy orgazmie… chociaż miewa go rzadko.
  • Nina – Nieatrakcyjna stara maleńka. Brak poczucia humoru. Materiał na bucowatą babę.

O

  • Olga – W sprawach łóżkowych ekspert. Jednak nie uznaje prezerwatyw. Uwielbia czerwone wino.
  • Oliwia – Ambicja + wyższe wykształcenie. Oziębła. Skazana na sukces zawodowy. I żaden inny.
  • Otylia – Rzadki okaz. Jednak nic szczególnego.

P

  • Patrycja – Osiedlowa laseczka. Gdyby jeszcze chciała dawać. Technojeb, ale ogranicza się tylko do tańczenia.
  • Paulina – Fajna panna. Dobra na wakacyjną przygodę, ale na dłuższa metę upierdliwa.

R

  • Regina – Inteligentna, interesująca i kipiąca seksem. żeby to dojrzeć musisz wychylić najpierw co najmniej 3 setki.
  • Renata – Kasjerka w markecie. Romantyczna dusza. Czeka na swojego księcia. Niestety książęta jakoś nie są zainteresowani.
  • Reszkosława – Cicha woda, oficjalnie mówi, że chce być pierwszą kanonizowaną za życia. Lubi ubierać się w latex i latać z pejczem.
  • Rozalia – Dziani starzy. Rozpieszczona. Chodzi jakby połknęła kij od mopa. Niewarta zainteresowania.
  • Róża – Córka romantyków. Szmula jak się patrzy. Technogrzmot.

S

  • Sabina – Średnio interesująca. Zwykle stara panna.
  • Salomea – Ambicje na królową, ale niestety zadatki żadne.
  • Samanta – Laska na średnim poziomie. Lubi się popisywać – co panowie często i chętnie wykorzystują.
  • Sandra – Jeśli masz dynię na Kojaka, 3 paski na odzieży, bumę na szerokich lakach i robisz w niej za ABS-a to jest kobieta dla ciebie.
  • Sara – Gatunek zagrożony. Jednak jak wszystko co rzadkie – bardzo cenna. Zawsze ma orgazm.
  • Stanisława – Znerwicowana zawistna babka. Jeżeli nie jesteś pantoflem to trzymaj się od Stasi z dala.
  • Stefania – Ambitna i dążąca do celu po trupach. Zazwyczaj to ona podrywa, a nie jest podrywana.
  • Sylwia – Jednym słowem puszczalska. Łatwo ją zapylić. Lubi od tyłu. Pod kilogramem tapety nieatrakcyjna.

T

  • Tamara – Niemiła, nielubiana, nieładna, niemądra. Jak w "Idolu" 4 razy na nie.
  • Tania – Wbrew pozorom wcale nie taka tania. Bez "bumy" albo "lochy" nie wyhaczysz. Jednak nie warta tych nakładów.
  • Teresa – Lubi dobrze zjeść… co widać. Ułańska fantazja podczas stosunku.

U

  • Urszula – Konkretna laska. Lubi się bawić, ale trudno ją wyhaczyć. Fajny charakterek.

W

  • Wanda – Szurnięta panienka. Sex tylko i wyłącznie klasycznie. Konserwatystka.
  • Weronika – Mimo że sprawia wrażenie szarej myszki, to jednak jest to niezły towarek na przyjaciółkę.
  • Wiktoria – Typowo lekarskie dziecko. "Wszystko wie, wszystko ma, wszyscy ją lubią". Nikt nie chce jej przelecieć.
  • Wilhelmina – Przypadek w zestawieniu. Nikt się tak nie nazywa. A jeżeli już, to wyrazy współczucia.
  • Wioletta – Typowa szmula. Żeby to jeszcze ładne było. W głowie czarna dziura.
  • Władysława – Zajebista babka. Konkret partner do rotfl-owania. Jednak na żonę materiał nijaki. Raczej szpetna.

Z

  • Zenona – Zwykle dozorczyni w podstawówce. Jednak jak już cię wpuści do wyrka, to żywy nie wyjdziesz.
  • Zdzisława – Baba dominator. W młodości lubiła się zabawić, teraz w domowym zaciszu znęca się nad mężem pantoflem.
  • Zofia – Uczynna, miła, koleżeńska. Nigdy nie zawiedzie. Jednak pod względem urody mniej niż średnio interesująca.
  • Zuzanna – Zamulaczka. Bez poczucia humoru.

Poproszę w komentarzu o wpisy weryfikujące wiedzę o imionach.

 

Źródło: nieznane oryginalne.

{ 11 comments }

50 twarzy Greya

grey

Po kilku tygodniach za granicą, wracam do PL i stwierdzam, że czas umyć samochód.
W myjni Pan mówi, że mam czekać 1,5h, więc co by tu zrobić w środku dnia?.

Poszedłem do kina, a tam nic o tej porze nie ma, poza tytułowym filmem. Hmm dobra, zobacze co to za cudo. Książki nie czytałem, więc może w filmie odkryję nad czym ten zachwyt świata.

Wchodzę na salę kinową, a tam… pusto. Zdjęcie powyżej to wymownie obrazuje.

Ale doszły 2 osoby, z czego jedna wyszła po pół godzinie. Żeby było ciekawiej, to byli sami Panowie… na romansie…

Pierwsze 20 minut zapowiadały się nawet fajnie, super luksusowe wnętrza, życie jak z bajki. Jednak początkowa ekscytacja zanikała i coraz głębiej zapadałem się w fotel i mocniej ziewając,  zastanawiałem się czy nie opuścić sali kinowej.

Ponieważ jeszcze mam jet leg, to naprawdę ciężko było nie zasnąć.

Przyznaje, że jeszcze do połowy filmu myślałem, że go polecę. Żeby pójść z dziewczyną, która ma opory przed seksem, wstydzi się różnych aktywności łóżkowych.

Zdecydowanie nie polecam, strata czasu. Romansidło i to nudne.

Ci, którzy lubią BDSM będą się śmiać do rozpuku. Ci którzy chcą się czegoś nauczyć, będą rozczarowani.

Zastanawiałem się czemu ten film służy i znalazłem. W wielu scenach bardzo ładnie pokazywane jest Audi w kilku wersjach. Producent zrobił sobie więc piękną reklamę.

Jeśli chcesz fajny film o seksie, to zdecydowanie lepsza będzie klasyka w postacie Emmanuelle.

 

{ 0 comments }

Intensywność Seksu

Éole Airlines

Właśnie siedzę na lotnisku w Moskwie i naprzeciwko siedzi sobie para grubasków.

Patrząc na nich zastanawiam się, jak w ich wykonaniu wygląda seks.

 

Fakt, powinienem się zająć czymś bardziej twórczym, dlatego piszę ten post.

 

Obok, siedzi sobie jakiś francuz ze sprzętem narciarskim, typ takiego charta, któremu nic nie jest straszne.

 

Sprawa jest oczywista. Ta para z łączną nadwagą ze 100 kg razem, w łóżku jestem pewien że chociażby nie wiem jak się dwoili i troili to po 10 minutach koniec zabawy, bo kondycja nie pozwala.

To po prostu fizycznie niemożliwe.

Dobra, wiem, że są osoby ze sporą nadwagą, które biegają maratony, ale takich osób nie ma wiele.

Moim celem jest to, abyś miał większa przyjemność z seksu.

 

Dlatego drogi czytelniku, jeśli twój stosunek trwa 10 minut, przez to że brak ci kondycji, to czas wziąć się za siebie, bo bardzo dużo tracisz.

Może to ci uświadomi, dlaczego 3/4 kobiet podczas seksu nie ma orgazmu.

 

Jeśli kończysz, nie przez przedwczesny wytrysk, a przez brak kondycji, to po prostu straszne.

 

Możesz sobie wyobrazić, co się stanie, jeśli będziesz w stanie np. Przebiec na raz 5, 10, 20 km. Co potem będziesz w stanie robić w łóżku?

 

Kobiety mają bardzo prosto, bo większość z nich jest w łóżku bardzo bierna i czeka na to co facet zrobi.

Nie masz więc wyboru, chcesz być dobrym kochankiem, trzeba zacząć ćwiczyć.

 

Nie mówię tu o chodzeniu na siłownie, bo to nie ten typ wysiłku. Seks to nie podnoszenie ciężarów, seks jest wysiłkiem aerobowym, bardzo intensywnym, gdzie potrzebujesz mieć wydolne płuca.

Wiem, jak to brzmi, ale taka jest prawda.

 

Przypomina mi się tu scena z jednego polskiego filmu, kiedy to jeden z bohaterów mówi, że podczas seksu słucha spokojnej muzyki, bo jego kochanka dostosowuje się do rytmu. Gdyby była szybsza muzyka, to skończyłoby się zawałem.

 

A ty drogi czytelniku wolisz ograniczać się, bo nie dasz rady, bo braknie tchu, bo dostaniesz zawału?

A co by było gdybyś nie był ani trochę ograniczony przez swoją kondycję.

 

Byłoby wielkie WOW

 

Lubię czytać biografie różnych ludzi, też największych kochanków świata.

Każdy z nich mocno dbał o dietę i o swój trening. Dlaczego? Bo wiedział, że kobiety tego od niego oczekują. Oczekują ogromnej wydolności seksualnej i fizycznej, a one są ze sobą powiązane.

 

Pewien żigolak, wydał w Polsce dwie książki. Facet, któremu kobiety płacą za seks, pisze o tym, że nie cierpi biegać, ale zmusza się do tego. Dlaczego to robi? Odpowiedz sobie sam.

 

Możesz oczywiście tylko przeczytać ten tekst i niczego nie zmieniać, ale liczę, że na to że zainspirowałem choć kilka osób. Możesz poszukać, gdzieś tu na blogu opisywałem jak przebiegłem kiedyś maraton, ultramaratony. To jest naprawdę dla każdego, a teraz masz cel.

Jeszcze nigdy nie zdarzyło mi się, aby kobieta narzekała na długość seksu. Tylko trzeba miec pod ręką lubrykator i możesz szaleć do woli.

{ 23 comments }

Amor, Love, l'amour, Liebe, amore, liefde, 愛.

Seksualna chemia, miłość, zakochanie, to po prostu nałóg.

Proces jaki zachodzi w mózgu podczas zakochiwania jest taki sam jak u narkomana, czy alkoholika.

Czemu o tym piszę? Bo niedługo walentynki, więc będziesz miał o czym opowiadać swojej lubej.

To jak tworzy się u ciebie ten chemiczny stan zależy nie od obiektu westchnień.

Zależy od tego co masz w genach, od tego jak byłeś wychowywany, jakie były relacje między twoimi rodzicami, a nawet dziadkami.

Bardzo interesująco miłość była opisana w książce „Samotność w sieci“. Aż ciarki przechodziły jak się to czytało.

Po tej lekturze, poszukałem badań naukowych i analiz, żeby wiedzieć ile w tym opisie z książki było prawdy. Okazało się, że faktycznie jest określony wzorzec zakochiwania się, wzorzec tworzenia się miłości.

Jest kilka etapów dochodzenia do stanu miłości. Wcześniej jest pożądanie, atrakcyjność, przywiązanie.

Kiedy jest pożądanie, wtedy całą pracę odstawiają hormony, u ciebie testosteron, u niej estrogen.

Kiedy tworzy się przyciąganie, to jednocześnie pierwszy etap zakochania. Wtedy uwalnia się dopamina. Czujesz wtedy radość, euforie, czujesz to w swoim ciele. Serce wali szybciej, jesteś podniecony. To wynik działania nerepinefryny.
Dopamina i nerepinefryna wywoła koktail który cię uzależnia.

W tym momencie umysł logiczny zostaje odłączony.

Ostatni etap, do którego dociera niewielu, to już etap prawdziwej miłości, przywiązania.

Zazwyczaj następuje po ok. 2 latach.

Przez te 2 lata organizm zwalcza nadmierne wydzielanie hormonów z etapu pożądania, bo po prostu doprowadziło by cię to do śmierci. Zbyt szybkie bicie serca, szybsze płynięcie krwi, to nie jest zdrowe, dlatego organizm sam z tym walczy.

Jak zwalczy, a ty nadal jesteś z lubą, to mamy piękny stan przywiązania, zwanego miłością.

Ot i cała mieszanka chemiczna.

Choć jeszcze jedno zostaje. Oksytocyna, która uwalnia się podczas seksu. Ona powoduje, że związek się cementuje. Dzięki oksytocynie czujesz emocjonalną więź ze swoją lubą.

Kiedy jesteś z nią i nawet po prostu się przytulacie, uwalniają się endorfiny. To wszystko hormony szczęścia, doskonałego samopoczucia.

Dlaczego pary muszą być ze sobą, a nie na różnych kontynentach? Właśnie ze względu na te hormony. Jak ona będzie daleko, nie ma szans na związek.

Podsumowując miłość to po prostu kilka substancji chemicznych. Cenne w niej jest to, że kiedy powstaje, wygasa, trwa powstają genialne arcydzieła muzyczne, malarskie, książki i nie tylko. Choć gdyby to wszystko przeanalizować, to chyba najwięcej korzyści ludzkość miała z nieszczęśliwe zakochanych, bo mieli mocnego kopa do działania, do tworzenia.

O tym ostatnim swojej lubiej lepiej nie opowiadaj, jeszcze wpadnie na pomysł rozstania, żeby potem pisać wiersze, czy malować jak natchniona.

{ 7 comments }

Co Może Zepsuć Ci Seks

Wbrew pozorom to wcale nie jest trudne, aby głupota zepsuła ci wspaniale zapowiadający się seks. Może nawet przypominasz sobie takie sytuacje z przeszłości.

Są sytuacje mocno nieprzewidywalne, na które nie mamy wpływu jak niezapowiedziani goście.

Są sytuacje, których możesz uniknąć.

Chociażby telefon. Jak do ciebie dzwoni to jeszcze nie problem, ale jak zadzwoni do twojej kobiety, to może ona przy nim spędzić godzinę. To samo z smsami.

Łóżko. Za miękkie, skrzypiące, albo wręcz takie, które się pod wami rozleci. Hmm, jeśli takie masz i nie możesz go wymienić, to przenieście się na podłogę.

Telewizor.  Zdziwiony? tak, telewizor, bo nigdy nie przewidzisz co za głupotę, tam puszczą. Podadzą jakąś dołującą informację, albo puszczą rozbrajającą muzykę. Lepiej temu profilaktycznie przeciwdziałać i puścić bezpieczną, znaną ci muzykę z internetu.

Bielizna. To działa w obie strony. Mowa tu nie tylko o bieliźnie osobistej, ale i pidżamie. Ciekawe czy spotkałeś kiedyś kobietę, którą jak rozebierałeś, to w pewnym momencie stwierdziłeś, chyba tego z nią nie zrobię, co ona ma pod spodem?
Co prawda kobiety dziś już nie ubierają się do łóżka tak jak 100 lat temu, ale czasami różne cuda się trafiają i wtedy strach jej dotknąć.

Nie ciesz się, bo ona tak samo może reagować na ciebie. Tak bywa niekiedy w związkach. Jeśli chodzisz spać w jakiejś odrzucającej pidżamie, nie dziw się, że ona trzyma się od ciebie z daleka.

Domowe zwierzaki. Oj, to temat dość drażliwy, bo Panie lubią koty, ale te koty często nie mają obciętych pazurów. Pewnie niektórzy wiedzą z czym to się wiąże…
Gorzej jak ona ma dużego psa i do tego groźnego. Nie wiem czemu podczas seksu, takie psy myślą, że ich Pani jest atakowana, oj wtedy potrafi być naprawdę gorąco.

Sąsiedzi. Cienkie ściany, głośna partnerka, stukanie sąsiadów w ściany, a czasami w drzwi.

Co w związku z tym? Trzeba sobie radzić i mieć plan działania na każdą sytuację. W związku jest prościej, bo psa można zamknąć bez problemu w łazience, tak samo jak kota. Ale co z telefonem?

Ciekaw jestem jak sobie radzicie z tymi problemami, warto pomóc innym i napisać w komentarzu.

{ 0 comments }

Lek na zakochanie.

 

Po raz chyba już 5ty oglądam film „Miłość w czasach zarazy“ i za każdym razem jestem nim zachwycony, bo odkrywam coraz to nowe wątki.

Przez ten film kiedyś pojechałem do Cartageny, czyli tam gdzie kręcono film i gdzie działa się ta akcja. Miejsce naprawdę magiczne, ale nie o tym chcę napisać.

Główny bohater, jest nieszczęśliwie zakochany. Jego matka szuka sposobów na to, aby wyleczyć go z tego stanu.
Prosi jego szefa, aby wysłał go do pracy setki kilometrów od miejsca gdzie jest jego luba.

Podczas podróży ma miejsce pewne zdarzenie, które odmienia losy głównego bohatera.
Zostaje on mówiąc krótko zgwałcony przez kobietę na statku.

Do tej pory był przekonany, ze musi zachować czystość dla swej ukochanej.

Los mu jednak nie pozwala…

Skosztował kobiece ciało i przepadł, bo oczywiście chciał więcej.
Przy okazji można zadać sobie pytanie czym kierowała się ta Pani gwałcąc go w kabinie statku.

Nasz główny bohater wraca do domu, gdzie trwa wojna domowa. Tak się też przypadkiem składa, że jego matka, przyjmuje pod dach wdowę, która w czasie wojny straciła dom.

Wdowa trafia do jednego pokoju z naszym bohaterem. Kończy się to radosnym seksem.

Nasz bohater nadal twierdzi, że jest zakochany w swojej lubej, ale już nie ma mowy o czystości…

Co dalej się dzieje, to obejrzyj sam. Powiem ci tyle, że ten oto młodzieniec w drodze do serca swojej lubej został milionerem, ale też miał ponad 600 kobiet…
W praktyce nieszczęśliwe zakochanie leczy się tradycyjnie. Czyli tak jak matka tego młodzieńca; potrzeba mu seksu, potrzeba mu innej kobiety.

Drogi czytelniku, jeśli jesteś nieszczęśliwie zakochany, moja rada wyda ci się brutalna, jednak jest skuteczna;

Prześpij się z 10 innymi dziewczynami i sprawdź czy nadal będziesz w niej zakochany.

Jeśli ktoś zna inne skuteczne metody, śmiało pisz w komentarzu.

{ 3 comments }

Hmm technika ciekawa, wręcz widowiskowa.

Nie mniej, jak patrzę, a raczej słyszę co ta kobieta robi, to raczej bym uciekł niż pozwolił na to.

Jak się odważysz i Twoja partnerka to przetestuje na Tobie, to daj znać w komentarzu jakie wrażenia.

Po tym jak czytałem jak ostatnio jedna Pani odcięła nożem swojemu partnerowi przyrodzenie, które potem lekarze mu przyszyli, dziwnie się ten film ogląda.
Kiedy ten Pan był w szpitalu, to jego partnerka wróciła do szpitala i odcięła przyszyte przyrodzenie jeszcze raz i wyrzuciła za okno.
Lekarze już nic nie mogli zrobić, bo nie odnaleźli brakującej części na ulicy.

Nie mniej muszę przyznać, że trzeba mieć fantazję, żeby takie triki z owocami wymyślać.

Dla Pań czytających tego bloga; dziewczyny, wasi partnerzy bardzo sobie cenią swoje przyrodzenie. Dlatego nawet jak chcesz sprawić przyjemność swojemu mężczyźnie przez seks oralny, to nie ryzykuj z dziwnymi gadżetami, albo zachowaniami, bo Ci ucieknie i więcej nie wróci.

{ 1 comment }


via chartsbin.com

Jak klikniesz na mapę, to pokaże się większa.
Pewnie nie uwierzysz, że jesteśmy na 6 miejscu, pośród zbadanych krajów.

A tu satysfakcja z seksu w poszczególnych krajach:

via chartsbin.com

Ciekawe, że we Francji jest niska. Pamiętam badanie na temat długości członków, gdzie Francja królowała. Hmm pewnie przypływ Panów z krajów arabskich. Jak widać ta długość nijak ma się do zadowolenia z seksu.

{ 0 comments }

From the End of the Bed

Podczas seksu mężczyźni tracą 4 kalorie na minutę, a kobiety 3.

Po świątecznym obżarstwie szukamy sposobu, na pozbycie się ociężałości, więc warto połączyć przyjemne z pożytecznym.

Jednak trzeba to zrobić rozsądniej, bo po co się nadmiernie męczyć?

Trzeba by odwrócić te proporcje i wytłumaczyć swojej kobiecie, że kiedy to ona jest bardziej aktywna, traci więcej kalorii.

Tu jest to wszystko naukowo wytłumaczone (badanie naukowe)

Przy okazji, jeśli twoja partnerka narzeka na długość twojego penisa. Jest pewien naturalny sposób na jego wydłużenie.

Jest to seks oralny.

Nie mam przy sobie badań na ten temat, ale uważam, że drogi czytelniku powinieneś o tym porozmawiać ze swoją kobietą.

Tym bardziej, że ona będzie pracować w podwójnie dobrej sprawie. Po pierwsze będzie spalać kalorie, po drugie zadba o jakość twojego przyrodzenia. Jeśli jego długość jest dla niej tak ważna, to musi wziąć sprawy we własne ręce i nie tylko.

{ 2 comments }
Copy Protected by Chetans WP-Copyprotect.